أحد التفسيرات المحتملة للعدد الكبير من الطلاب الذين يستخدمون المهدئات هو قلة الحب في حياتهم. تنشأ مشاعر عدم الكفاءة عندما يشعر الطفل بأنه غير مجهز بجميع الأدوات اللازمة التي يحتاجها ليصبح شخصًا مستقلاً تمامًا، كما يقول الطبيب النفسي الأمريكي الشهير إم سكوت بيك، مؤلف كتاب The Road Less Traveled (Rider، an imprint of Ebury Publishing، 2008). قد يبدو الأمر غريبًا، إلا أن النقص في النمو الروحي لا يبدأ بالضرورة خلال سنوات المراهقة، بل من سنوات المهد فصاعدا. انها موروثة تقريبا. وأنا لا أشير إلى علم الوراثة هنا. يتعلق الأمر بجودة التفاعل في العلاقات بين الوالدين والطفل، أو عدم وجوده في الحالات المتضررة.
“الانضباط الذاتي هو الاهتمام بالذات. الانضباط هو المجموعة الأساسية من الأدوات التي نحتاجها لحل مشاكل الحياة.” عادة، أولئك الذين ليس لديهم الانضباط الذاتي يطورون ميلًا إلى تجنب المشاكل والمعاناة العاطفية المرتبطة بمواجهة التحديات. “إن الميل إلى تجنب التحدي موجود في كل مكان في البشر بحيث يمكن اعتباره سمة من سمات الطبيعة البشرية.” وفقا لبيك، هذا هو الأساس الأساسي لجميع الأمراض العقلية البشرية. وبما أن معظمنا لديه هذا الميل بدرجة أكبر أو أقل، فإن معظمنا مصاب بمرض نفسي بدرجة أكبر أو أقل، ويفتقر إلى الصحة العقلية الكاملة. وبالتالي لكي يصبح أي شخص يعمل بكامل طاقته، فإن الوصفة المطلوبة هي الحب. يعتقد الشاعر الصوفي الرومي أننا نولد من الحب.
يخلط معظم الناس بين الحب والشهوة أو الرغبة أو الرومانسية. يعلن بيك أن الحب يدور حول نكران الذات وليس الأنانية. ويقول أن الحب، في جوهره، يدور حول النمو الروحي للمحبوب. إذا كنت تحب شخصًا ما حقًا، فيجب أن تكون لديك الرغبة في بذل الجهد من أجل النمو الروحي لمن تحب. إذا لم يكن هناك جهد فلا يوجد حب. السبب وراء فشل الكثير من الزيجات الرومانسية هو أن الأفراد لم يكن لديهم أي اهتمام بالنمو الروحي لشريكهم. وبالمثل، يمكننا أن نفهم أن الأطفال الذين يعانون من مشاكل سلوكية، هم في الواقع يصرخون (طلب الاهتمام هو صرخة طلبا للمساعدة) أن نموهم الروحي يتم إهماله في بعض النواحي.
“في حالة الحب الحقيقي، يكون الهدف دائمًا هو النمو الروحي. وفي حالة عدم الحب، يكون الهدف دائمًا شيئًا آخر.”
لذا فإن السؤال الذي يجب أن نطرحه هو؛ هل نساعد أحبابنا على أن يصبحوا كائنًا مستقلاً ويعمل بكامل طاقته أم أن مساهمتنا، أو الافتقار إليها، تعيق نموهم الشخصي. مثلما أن النظام الغذائي الصحي المتوازن مهم للجسم، كذلك الحب ضروري للنمو الروحي.
يستنتج بيك أن الأفراد الذين افتقروا إلى الحب أثناء الطفولة، نتيجة لذلك، يتوقفون عن الاهتمام بأنفسهم لأنهم لم يتعلموا أبدًا أنهم ذوو قيمة. “هذا الشعور بالقيمة هو حجر الزاوية في الانضباط الذاتي، لأنه عندما يعتبر المرء نفسه ذا قيمة فإنه سيعتني بنفسه بكل الطرق الضرورية.” اعتبر بيك أن امتلاك هذه الصفات الأربع التالية في الحياة أمر أساسي للانضباط الذاتي والنمو الشخصي.
هذه نصيحة رائعة لأولئك الذين يماطلون لأن المماطلة تعيق نموهم. يحاول معظم المماطلين إكمال المهام التي يحبونها بسرعة ثم يترددون أو يؤخرون الأعمال المتبقية. الحل هو، بدلاً من الاستسلام للإشباع الفوري، أن تقوم بإكمال المهام التي لا تحبها أولاً، حتى تتمكن من الاستمتاع بالمهمة التي تحبها، بعد ذلك.
يُقال إن الأفراد الذين يعانون من اضطرابات الشخصية في صراع مع العالم ويفترضون تلقائيًا أن العالم هو المخطئ. ينغمس هؤلاء الأفراد في الإفراط في التفكير عندما يحين وقت اتخاذ القرارات. وبالتالي، فإنهم يفشلون في اتخاذ القرار الصحيح في وقت حاسم. ثم يلجأون إلى إلقاء اللوم على الآخرين بسبب أخطائهم. ثانيًا، يرفضون المسامحة، ويختارون البقاء في حلقة مفرغة من المعاناة، دون أن يدركوا أن القطار قد غادر المحطة منذ فترة طويلة وأنهم بحاجة إلى التصالح مع الواقع. ومن ناحية أخرى فإن الحكماء يقبلون المسؤولية ويستمرون.
الفرق بين العصابي والذين يعانون من اضطرابات الشخصية هو أن العصابي يتحمل الكثير من المسؤولية (لوم الذات) في حين أن الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية لا يتحملون ما يكفي من المسؤولية (يلومون الآخرين).
أن تكون صادقًا مع نفسك أمر حيوي للنمو الشخصي. حتى لو كان شخص ما على سبيل المثال. يخبرك المعلم أنك لن تنجح أبدًا في مهنة أو مهمة معينة. يمكنك إثبات خطأهم طالما أنك صادق مع نفسك وتعرف نقاط قوتك وضعفك. لا يجب أن تصبح تعليقات شخص آخر حول قدرتك هي مصيرك.
التوازن يتعلق بالمرونة بدلاً من أن يكون جامداً. لذا، لكي نكون أحرارًا، يجب علينا أن نتحمل المسؤولية الكاملة عن أنفسنا، ولكن للقيام بذلك يجب أن نمتلك القدرة على رفض المسؤولية التي ليست مسؤوليتنا حقًا. وبعبارة أخرى، يجب أن يكون الانضباط نفسه منضبطًا. يجب أن يكون الهدف النهائي دائمًا هو النمو الروحي للفرد. إن حياة الحكمة يجب أن تكون حياة تأمل مقترنة بالعمل.
ما هو ليس الحب؟
“يصاب بعض الأفراد بالعجز والاكتئاب استجابةً للرفض أو الانفصال عن الزوج أو الحبيب. يقول مثل هذا الشخص: “لا أريد أن أعيش، لا أستطيع العيش بدون زوجي [زوجة، صديقة، صديق]، أحبه [أو أحبها] كثيرًا”. وعندما أرد، كما أفعل كثيرًا، “أنت مخطئ؛ أنت لا تحبين زوجك [زوجتك، صديقتك، صديقك].” “ماذا تقصد؟” هو السؤال الغاضب. “لقد أخبرتك للتو أنني لا أستطيع العيش بدونه [أو بدونها].” أحاول أن أشرح. “ما تصفه هو التطفل، وليس الحب. عندما تحتاج إلى فرد آخر من أجل بقائك، فأنت طفيلي على ذلك الفرد. لا يوجد خيار ولا حرية في علاقتك.”
“الأشخاص المعتمدون بشكل سلبي مشغولون للغاية بالسعي إلى أن يكونوا محبوبين بحيث لم تعد لديهم طاقة للحب. إنهم مثل الأشخاص الذين يتضورون جوعًا، يبحثون عن الطعام حيثما استطاعوا، وليس لديهم طعام خاص بهم ليقدموه للآخرين. يبدو الأمر كما لو أن لديهم فراغًا داخليًا في داخلهم، حفرة لا نهاية لها تصرخ من أجل ملؤها ولكن لا يمكن ملؤها بالكامل. إنهم لا يشعرون أبدًا “بالشبع الكامل” أو لديهم شعور بالاكتمال. إنهم يشعرون دائمًا بأن “جزءًا مني مفقود.” إنهم يتسامحون والوحدة سيئة للغاية، وبسبب افتقارهم إلى الكمال، ليس لديهم إحساس حقيقي بالهوية، ويعرّفون أنفسهم فقط من خلال علاقاتهم.
نحن نختار أن نحب
“ليس علينا أن نحب. نحن نختار أن نحب. بغض النظر عن مدى اعتقادنا بأننا نحب، إذا كنا في الواقع لا نحب، فهذا لأننا اخترنا ألا نحب، وبالتالي لا نحب على الرغم من نوايانا الطيبة. ومن ناحية أخرى، عندما نبذل أنفسنا فعليًا في قضية النمو الروحي، فذلك لأننا اخترنا القيام بذلك. لقد تم اختيار الحب.”
الكتاب كلاسيكي ومن أفضل الكتب التي قرأتها في موضوع السلوك البشري. لقد سعى المؤلف، وهو معالج نفسي حسب المهنة، إلى منح القارئ تجربة قراءة ثاقبة ومثيرة للتفكير وموسوعية حول موضوع العقل وطبيعته. بشكل عام الكتاب سهل القراءة والفهم. يجب أن تقرأ.
