عندما نكون تحت منافسة شديدة نفتح أنفسنا لفهم الطبيعة الحقيقية للحياة. ثم نتقبل مدى تعقيد الحياة وثرائها وقيمتها. ربما يمكن وصف الحياة بأنها مجموع العديد من المشاعر المتطورة. تصبح هذه المشاعر ذكرياتنا، وهذا يجعل الحياة غنية جدًا، وحتى لا تقدر بثمن. إنهم يحددون من نحن. من الواضح أننا نتاج تجاربنا وعواطفنا، والتي تلعب بعد ذلك دورًا رئيسيًا في تشكيل هويتنا وشخصيتنا.
قد نفترض أن شخصياتنا تتشكل وتتشكل من خلال روابط طفولتنا، أو في بعض الحالات، عدم وجودها. يرغب جميع الأطفال في إقامة علاقة محبة وحنونة مع والديهم. ولكن عندما يكون الوالد غير راغب أو غير قادر على إقامة علاقة محبة مع الطفل، فإن ذلك يترك فراغًا كبيرًا في نفسية الطفل. إن غياب هذا الحب لا يجلب الارتباك وانعدام الأمن فحسب، بل يترك “جرحًا عاطفيًا” وندبة في النفس. ويحمل الضحايا المؤسفون لهذا الجرح العاطفي هذا العبء معهم لبقية حياتهم. يستمر البعض في قضاء حياتهم البالغة بأكملها في محاولة لملء الفراغ الناجم عن الحب الأبوي غير المتبادل. إنه حقا فراغ. ويصبح الجرح العاطفي بعد ذلك هاجسهم وكذلك عدوهم.
المأساة هي أننا ننجرف إلى دوامة “الجرح العاطفي الذي لم يلتئم”. إن هوسنا بملء الفراغ لا يؤدي إلا إلى تكثيف هوسنا. في ارتباكنا ويأسنا، نحاول عبثًا ملء الفراغ في كل علاقة نواجهها. يتم تدمير الزواج عندما يرغب الناس بشكل غير عادل في أن يملأ أزواجهم الفراغ. وتتفاقم المشكلة عندما ننشغل بالفراغ لدرجة أننا نهمل الاحتياجات العاطفية لأطفالنا. وهكذا بدأت حلقة مفرغة جديدة. وتستمر هذه الظاهرة في إحداث الفوضى لأجيال عديدة.
تم وصف مخاطر الجروح العاطفية غير المعالجة من قبل جايل ليندنفيلد، مؤلف كتاب استراتيجية الشفاء العاطفي (مايكل جوزيف، 2008). يشير ليندنفيلد بشكل صحيح إلى أن هذه الجروح تستهلك الكثير من طاقتنا. نحن ننفق قدرًا كبيرًا من وقتنا وطاقتنا دون وعي ودون حسيب ولا رقيب في التفكير بشكل متكرر في مأزقنا والفراغ الذي نعيشه. وذلك لأن لدينا رغبة فطرية في إكمال ذواتنا غير المكتملة؛ وهذه الرغبة دائما حاضرة بقوة في داخلنا. نرغب في النمو لتحقيق إمكاناتنا الكاملة، لكننا غالبًا ما نفتقر إلى المهارات والمعرفة اللازمة. يهيمن الارتباك والتردد. نحن لا نعرف كيف نبدأ في شفاء أنفسنا.
من الممكن أن ما نرغب فيه حقًا هو خلق نوع من التوازن بين مشاعرنا السلبية والإيجابية. يقول جايل ليندنفيلد إن “المشاعر الإيجابية يمكن أن تساهم في نمو مهارة وكفاءات جديدة. وغالبا ما تقوض المشاعر السلبية النمو”. إن فشلنا في خلق مثل هذا التوازن هو الذي يطلق نزولنا بشكل أعمق إلى الفراغ العاطفي.
أعتقد أن الجروح العاطفية التي لم تلتئم تعرض صحتنا للخطر ويمكن أن تصبح مصدرًا لأفعال وسلوكيات التدمير الذاتي. وفي الحالات القصوى، يمكن أن تؤدي إلى الانتحار. ولذلك يجب أن يتم شفاءهم. يقدم جايل ليندنفيلد استراتيجية من سبع خطوات للشفاء العاطفي، والتي تهدف إلى إخراج المصاب من الفراغ العاطفي. إن الخطوات الخمس الأولى – “الاستكشاف، والتعبير، والراحة، والتعويض، والمنظور” – ضرورية للغاية لبدء عملية التعافي. الخطوتان الأخيرتان ــ “التوجيه والتسامح” ــ مفيدتان للغاية، ولكنهما ليسا ضروريين. وعلى النقيض من الحكمة التقليدية للعديد من المعالجين، فإن جايل لا يرى أن “التسامح” ضروري للشفاء العاطفي، بل باعتباره مكافأة. وأنا أتفق معها في أن التسامح الحقيقي ليس ممكنًا دائمًا.
كتاب ليندنفيلد ملهم ومفيد ورحيم. كما أنها استفزازية. حتى أنه أجبرني على الاعتراف ببعض حقائقي الخفية. الكتاب بمثابة تذكير بأنه فقط عندما نكون صادقين مع أنفسنا يمكننا المضي قدمًا وشفاء أنفسنا. يقول ليندنفيلد: “إذا قمنا بقمع عواطفنا واعتدنا على قمعها، فإننا لا نقمع الأحزان والآلام فحسب، بل نفقد أيضًا قدرتنا على الشعور بالفرح العميق والحب والعاطفة”. وأنا أوافق على ذلك، ولذلك ليس أمامنا خيار سوى أن نتعلم كيفية التحرر من دائرة اللوم ومعالجة الجرح العاطفي. لقد نشرت أدناه بضع فقرات من الكتاب. سيتم ملء فراغ في الطبيعة مهما كانت الظروف. ولذلك فإن الفراغ خطير، والفراغ العاطفي يشكل مخاطر كثيرة على حياتنا. الحب الأبوي غير المتبادل هو الأكثر خطورة.
